Bonjours & Bonsoirs Janvier 2019

Rappel du premier message :

 
 

Fin des vacances, retour à Lyon, nous n’avons aucune envie de revoir ce couple de bobos parisiens. 
 
« Alors, on s’appelle très vite, vous venez chez nous à Paris ? »
Pourquoi les Parisiens sont qualifiés de bobos ? alors qu'ils semblent sympas puisque ce sont eux qui invitent ?

Mais Michel ,c'est de bonne guerre!!!Faut voir le comportement et l'accent des parisiens en Bretagne .Mais cela remonte aux premiers congés payés et plus particulièrement les aoutiens (on disait que c'était les employés de chez Renault)Le coin n'était pas cher à l'époque !!!Et en passant il y a plein de parisiens bretons ou l'inverse !!!

Mais je ne vois pas ce que ça vient faire ici où est posé la question du courage des femmes ,reconnu par leurs partenaires hommes !!!!

Je viens de faire une recherche à propos des bobos ,Dieu a inventé le Parisien pour que les étrangers ne puissent rien comprendre aux Français», disait un jour Alexandre Dumas fils.

C'est un peu le dilemme, ou l'équilibre difficile à réaliser pour le bobo, qui reste malgré tout un bourgeois, et s'efforce de vivre d'une manière confortable, de se trouver un travail rémunérateur et porteur, de donner à sa progéniture l'éducation qui lui permettra de réussir dans l'existence, et de conserver un niveau de vie au moins égal à celui de ses parents. Le bobo vote à gauche (la gauche socialiste principalement), prétend défendre l'égalité des conditions sociales (alors que sa démarche individuelle montre plutôt le contraire), réhabilite les quartiers populaires de la capitale en s'y installant avec sa famille (en négligeant toutefois le fait qu'il contribue à élever le niveau moyen des loyers de ces quartiers), mais sans aller toutefois jusqu'à envisager que ses enfants deviennent eux-mêmes des prolos.

dimanche 20 janvier





50 CHOSES QUI VEXENT LES HOMMES...1/2


Par Chloé Szulzinger

Ahhhh les hommes ! Cette autre moitié de l'humanité n'est finalement pas exilée aussi loin que sur Mars. 

Un geste de travers, une parole maladroite, oups, rien ne va plus : les hommes sont sensibles, eux aussi.

Ce qui le vexe : de faire contredire

Ce qui le vexe : se faire ridiculiser

Ce qui le vexe : éclater de rire au lit

Ce qui le vexe : faire semblant d'écouter

Ce qui le vexe : avoir un surnom

Ce qui le vexe : manquer d'attentions

Ce qui le vexe : être caché

Ce qui le vexe : entendre une critique

Ce qui le vexe : ne pas être le premier

Ce qui le vexe : de faire contredire

Ça fait neuf mois qu'on est ensemble mais sur Facebook, Nina est toujours célibataire. 

Hugo, 23 ans, étudiant en lettres

Quand la prof de muscu tâte mes biceps devant tout le monde et me lance : « Eh ben, y'a du boulot ! » 

Farid, 27 ans, commercial

Ça fait six mois que je suis avec Angela et six mois que sa copine Anne m'appelle Jérémie. Jérémie, c'est l'ex d'Angela.

Son ex. Ex.Raphaël, 25 ans, archiviste

Quand Laure me contredit devant nos amis : « Pfff... mais non, ça ne s'est pas passé comme ça ! », 

et qu'elle enchaîne avec sa propre version de l'histoire. Pas si différente de la mienne. 

Thierry, 35 ans, dentiste

J'arrive dans l'amphi avec mon nouveau jean Carhartt qui m'a coûté dix heures de petits cours à un lycéen bouché et Camille ne le remarque même pas. 

Martin, 22 ans, étudiant en géographie

Dès que je me ressers, Anne me dit : « Faudra pas pleurer après ! »

Mickaël, 24 ans, jardinier 

Ce qui le vexe : se faire ridiculiser

« C'est ta Môman ! », dit Aurore en me passant le téléphone. 

OK, ma mère appelle presque tous les jours, mais c'est elle qui nous garde le chat quand on part en week-end.

Du vécu ??????

lundi 21 janvier
 
 
 
 
50 CHOSES QUI VEXENT LES HOMMES...2/2

 
Simon, 31 ans, antiquaire
 
Quand Agnès baisse sa vitre et demande la route à un inconnu. Alors que j'aurais trouvé, hein.
 
Francisco, 30 ans, professeur de piano
 
Quand on parle d'un réalisateur, d'un événement historique et qu'Hélène se précipite sur Wikipedia pour vérifier si ce que je dis est exact.
 
Pierre, 36 ans, bibliothécaire
 
Charlotte se confie d'abord à son frère. Tout ce qu'elle me dit, il le sait avant moi.
 
Tristan, 31 ans, médecin
 
L'ex de Sandrine lui apportait le petit déj'au lit, l'ex de Sandrine prenait soin de son look, l'ex de Sandrine était galant.
 
Oui, et c'est pas lui aussi qui la trompait ?
 
Gérald, 39 ans, démarcheur
 
Ce qui le vexe : éclater de rire au lit
 
C'est toujours pareil. Quand j'aborde une fille, elle dit :
 
« Comment ? Je n'ai pas compris. » J'y suis pour rien si je roule les « r », je suis sicilien.
 
Salvatore, 32 ans, infirmier
 
Natacha m'a offert une chemise, alors que je ne porte que des tee-shirts.
 
Yves, 29 ans, interne
 
Célia monte en voiture sans arrière-pensée avec n'importe qui, sauf avec moi :
 
« Ok mais tu conduis doucement hein ? Tu colles pas les voitures... »
 
Au début ça me faisait rire, maintenant ça me vexe. Je suis prudent et faire le cacou, c'est pas mon truc.
 
Grégory, 30 ans, prof de fitness
 
Une fille qui éclate de rire au lit.
 
Benoît, 32 ans, mécanicien
 
Oui, moi aussi je peux avoir la larme à l'œil devant « Ça se discute ». Pas la peine d'en rajouter.
 
François, 20 ans, étudiant en droit
 
 
« C'est la voiture DE ton frère et la fusée à Paulo ! Hahaha ! » Victoria adore me vanner quand je fais une faute de français.
 
Quand y'a des témoins, j'aime pas.
 
Dimitri, 21 ans, barman
 
Ce qui le vexe : faire semblant d'écouter
 
Quand Sandrine a besoin d'hommes forts pour porter ou bricoler, elle demande à tout le monde sauf à moi.
 
Xavier, 27 ans, informaticien
 
Marie raccroche toujours très vite. Il arrive même que je sois encore en train de parler.
 
Et elle prétend que ça n'a rien à voir avec « raccrocher au nez ».
 
Henri, 28 ans, trader
 
Je m'acharne à faire fonctionner Internet mais Maud me dit « laisse tomber, t'y arriveras pas ».
 
Kevin, 29 ans, vitrier
 
Elle ne répond jamais vraiment à mes « je t'aime » par texto. Je dois me contenter de « oh merci t'es trop chou ».
 
Paul, 25 ans, ébéniste
 
Sous prétexte que ça vaut mieux pour tout le monde, Alice ne m'accompagne pas aux réunions de famille.
 
Mathias, 30 ans, cuisinier
 
Ce qui le vexe : avoir un surnom
 
Ses cousins veulent toujours lui présenter des mecs formidables, comme si je n'existais pas.
 
Quentin, 29 ans, écrivain
 
Géraldine m'appelle « mon petit homme », ça veut dire quoi au juste ?
 
Martin, 29 ans, maquettiste
 
Je crois que Nathalie me considère encore comme un bon pote.
 
Pierre, 21 ans, étudiant en biologie
 
 
On est ensemble depuis un an et Laurence ne veut pas arrêter le préservatif.
 
Olivier, 27 ans, mannequin
 
 
Après des mois de lutte, de patchs, de sport et de chewing-gum, j'ai arrêté de fumer pour Aurélie. Pas elle.
 
Franck, 31 ans, pharmacien
 
 
Ce qui le vexe : manquer d'attentions
 
Elle répond toujours à son téléphone, même quand on dîne en amoureux.
 
Will, 32 ans, agent immobilier
 
Quand Sarah m'assure que tout va bien, alors qu'il est manifeste que non.
 
Jonathan, 31 ans, assistant de communication
 
Isabelle ne m'a jamais dessiné, alors qu'elle dessine tous ses proches.
 
Grégoire, 23 ans, étudiant en philosophie
 
Natation trois fois par semaine, fini les cookies devant la télé le soir, mais non, Clara ne voit pas que j'ai perdu du poids.
 
Karim, 26 ans, traiteur
 
Qu'Élise parte toujours quand je suis avec mes copains. Je sais, c'est pour me laisser tranquille,
 
mais je finis par penser qu'elle ne veut pas les voir.
 
Clément, 26 ans, coursier
 
Ce qui le vexe : être caché
 
Quand je dis à Fleur que j'organise le week-end ou même une soirée, elle dit OK avec un petit sourire en coin, comme si je n'en étais pas capable.
 
Mehdi, 30 ans, agent de sécurité
 
Pendant des années, elle a voulu qu'on vive ensemble.
 
Aujourd'hui je suis décidé, mais finalement Agathe dit que chacun son toit, en fait, c'est génial.
 
Marc, 29 ans, trompettiste
 
Quand elle est lointaine, et que je sens qu'elle n'a pas très envie de moi.
 
Denis, 34 ans, astrologue
 
Notre histoire est secrète. Depuis un an.
 
Fabien, 27 ans, cuisinier
 
Lorsque Elsa me prend de haut : « Sérieux, tu connais pas ce resto ? »
 
Nicolas, 31 ans, fleuriste
 
Ce qui le vexe : entendre une critique
 
Mon scooter qui refuse obstinément de démarrer alors que je viens de faire un clin d'œil à la fille qui m'accompagne en lui disant « je te ramène ? ».
 
Fabrice, 22 ans, étudiant en école de commerce
 
Ma voisine super sexy qui fait mine de ne pas me reconnaître à la boulangerie.
 
Mathieu, 28 ans, graphiste
 
Mon cheveu sur la langue, c'est mon complexe. Je ne supporte pas que Tania me taquine avec ça.
 
Patrick, 29 ans, pianiste
 
Quand elle dit « c'est mignon chez toi ». Non, chez moi c'est bien, c'est sympa, c'est beau, mais ce n'est pas « mignon ».
 
Corentin, 27 ans, architecte d'intérieur
 
Elle parle de moi à ses copines, devant moi. Même chose avec ses parents. J'ai l'impression d'être en conseil de classe.
 
Benjamin, 32 ans, surveillant de collège
 
Lucie ferme la porte de la salle de bains à clé. De quoi elle a peur ? Dans l'appart, y'a que nous.
 
Gaspard, 29 ans, responsable marketing
 
Ce qui le vexe : ne pas être le premier
 
Qu'un de ses amis n'ait apparemment jamais entendu parler de moi.
 
Éric, 25 ans, mannequin
 
Quand Lauren me rappelle que « je ne suis pas le premier... », ça me donne l'impression que je ne serai peut-être pas le dernier non plus.
 
Henri, 29 ans, videur
 
Je déteste que Martine m'envoie un message groupé. Ça m'énerve.
 
Grégoire, 30 ans, bassiste
 
Je le lui propose de venir dîner et Sandra refuse parce qu'elle a encore trop de ménage à faire.
 
Euh, t'as pas trouvé encore plus nul comme excuse ?
 
Christophe, 32 ans, pompier
 
Quand Caroline refuse de suivre un de mes conseils, qu'elle croise un copain et rentre à la maison en me disant
 
« j'ai croisé Ben, il m'a conseillé de faire ça, t'avais peut-être raison finalement ».
 
Jules, 28 ans, contrôleur de train
 
Parfois, elle dort toute la nuit en me tournant le dos. J'ai l'impression qu'elle ne m'aime plus.

 

C'est dur quand même la vie à deux !!!!!

Il faut pas grand chose pour vous vexez messieurs ,je vois le mien il prend la mouche de suite ,par contre pour envoyer des piques il est le premier .

mardi 22 janvier




LES MEILLEURES TECHNIQUES DE DRAGUE DES HOMMES .1/4


Par Nina Gorse

Les hommes ont-ils une idée précise de ce qui les rend irrésistibles ?

Cosmo a interrogé des hommes pour connaître leur truc avec les femmes.

Je sais écouter. J'inspire la confiance et le sentiment qu'on peut tout me dire.

C'est un art: il faut savoir relancer d'un mot, d'une expression, d'un regard et, surtout, ne pas avoir peur de tout entendre.

Les gens qui savent vraiment écouter, sans me vanter, il y en a peu. Et les femmes adorent.

Stevie, 40 ans, consultant

Une carte postale après le premier rendez-vous. J'en ai tout un stock : le Sacré-Cour à Paris, 

le "Déjeuner sur l'herbe" de Renoir, la fontaine de Trévise à Rome, etc. Une pour chaque occasion.

Marc, 42 ans, comédien

Je feins l'indifférence. Attention, pas trop longtemps ou pas trop fort. Ignorer une femme alors qu'on est fou d'elle,

on peut, mais ça doit s'accompagner de quelques signes suffisamment équivoques.

Brice, 26 ans, concessionnaire motos

Mon costume Paul Smith. En velours noir doublé de satin parme, il m'a coûté une fortune.

Chaque fois que je le porte, les filles me trouvent sexy. Si je pouvais, je dormirais avec.

Tuan, 30 ans, libraire.

Je sais me taire. Muriel adore avoir raison.

 Et moi, j'adore l'entendre dire à ses copines que je suis le type le plus diplomate et cool de la planète.

Bonjour .Neige prévue mais pas pour nous !

Marie-Hélène a écrit:

Bonjour .Neige prévue mais pas pour nous !

Nous également mais rien pour l'instant.

Il ne neige jamais en Bretagne ,en revanche il neige à Paris depuis un quart d’heure,enfin il neigeotte.

Idem pour nous il neige à gros flocons depuis 15 mn .

Il neige comme au Grand Bornand.

Mercredi 23






LES MEILLEURES TECHNIQUES DE DRAGUE DES HOMMES .2/4


Hugo, 25 ans, professeur des écoles.

Mon côté Indiana Jones. Je pars souvent en repérage ou filmer à l'étranger.

Quand je raconte mes expériences de baroudeur, les yeux des femmes brillent. L'aventure et l'exotisme, elles adorent.

Loïc, 32 ans, réalisateur de documentaires

Mes croquis sur des coins de table. Je sais dessiner et ça les bluffe. Si j'ajoute : 

" Un jour il faudra que tu me laisses faire ton portrait ", je suis quasiment sûr d'emballer.

Hervé, 26 ans, maquettiste

Le coup des poils. Je cultive une barbe de trois jours et le jour du  premier tête-à-tête, je me rase de près et je dis :

" Je me suis rasé pour toi, ça fait des mois que je n'ai pas fait ça. "

Max, 28 ans, journaliste

Je leur parle italien. J'ai vécu jusqu'à l'âge de 15 ans en Italie. Si je murmure à l'oreille d'une fille : 

"Sei la donna piu importante della mia vita", elle me croit et ses yeux s'embuent presque aussitôt.

Étienne, 37 ans, importateur

Mon rire animal. Il m'a longtemps complexé, puis j'ai compris sa vertu.

Ce rire entre le caquètement du canard et l'aboiement du babouin est assez communicatif et, comme dit le dicton, 

" Femme qui rit, femme à moitié dans ton lit. "

Denis, 33 ans, responsable d'un fast-food

Mon gratin de rigatonis aux fenouils ou mes oufs cocotte. Je cuisine et j'adore ça.

Apparemment, un homme aux fourneaux c'est sexy.

Bruno, 35 ans, avocat

Je me mets à leur service. Toujours prêt à traverser la ville pour aller les chercher au bureau, à démonter leur siphon, à poser une tringle, etc.

Renaud, 35 ans chef de chantier

Je ne taris pas d'éloges sur leur mère. Leur rôti est succulent. Leurs anecdotes sur 68 passionnantes.

Elles font incroyablement jeunes, etc.

Mike, 35ans

Je m'invente une admiratrice secrète. Avec une fille jalouse, ça marche à tous les coups.

Il suffit de lui faire croire qu'une fille tourne autour de moi pour qu'elle me trouve irrésistible.

 

Ben les filles sont bien bêtes de se laisser prendre !!!!!

Jeudi 24






LES MEILLEURES TECHNIQUES DE DRAGUE DES HOMMES .3/4

Enzo, 25 ans, serrurier

Mes cheveux gris. J'ai les tempes quasi blanches depuis l'adolescence. Les filles trouvent ça " mature ", " sexy ", " viril ". 

Le hic: ça me coûte une fortune en shampooing déjaunissant. Et je ne sais pas si ça sera aussi hot quand j'atteindrai la quarantaine.

Zac, 28 ans, artisan menuisier

Je les flatte. À une jolie fille je parle de son intelligence,  de son sens de l'humour. 

Avec une moins jolie, j'insiste sur la couleur de ses yeux, le grain de sa peau. À toutes, je dis qu'elles sont sexy.

Paul, 26 ans, infirmier

Mon accent américain. J'appelle cette technique " la Birkin ". Elle consiste à ne faire aucun effort pour éviter les fautes 

de grammaire ou pour améliorer ma prononciation des " r ". Les Françaises adorent.

Jimmy, 30 ans, peintre

Ma zenitude. Je suis quelqu'un d'apaisant et ça plaît. À n'importe quelle petite contrariété, j'oppose un mur de tranquillité.

En général, les femmes trouvent génial que je ne m'énerve jamais.

Marin, 35 ans, responsable des ventes

Le restaurant russe. Où je leur fais boire quelques vodka. Mais pas trop, hein, Juste ce qu'il faut.

Quentin, 28 ans étudiant

Un tour à moto. Sur une grosse cylindrée assez puissante. Je suis très prudent et très attentif. 

Je lui indique comment m'enserrer la taille, comment se pencher en même temps que moi 

et si je sens qu'elle a une appréhension, je la rassure.

Benjamin, 30 ans, commercial

Mon expérience. J'ai connu des choses graves dans ma vie. Du coup, aujourd'hui, j'apprécie la vie comme elle vient.

J'ai de la gratitude pour ce qui m'arrive. Les femmes le sentent.

Richard, 37 ans, gérant de société

Mon contact avec les enfants. Je n'en ai pas, mais j'adore les gamins et ils me le rendent bien. Ça fait fondre les mamans.

Jérémy, 32 ans, restaurateur

Mes spaghettis alla puttanesca. C'est à tomber. Et, surtout, c'est bourré d'ail. Si on sort après, elle ne peut  plus adresser la parole qu'à moi.

Marc, 24 ans, étudiant

Une petite ballade voix/guitare. Comme j'ai plutôt le look banquier costume cravate, 

le contraste leur garantit que je suis un garçon plein de surprises.

Antoine, 29 ans, analyste financier

Un petit déjeuner au lit dès le premier matin. Si c'est chez moi, je concocte un brunch. 

Si je suis chez elle, je pique ses clés en douce et je vais acheter des croissants avant son réveil.

Salut Roberto ,tu as oublié la technique du menteur ,ça ,ça fonctionne aussi

Dire à celle que tu convoites que tu es veuf ,que tu as 45 ans alors que tu en as 12 de plus

Pas de mauvais conseil Rosie.Si tu l'envoies en piste,il n'aura plus le temps de venir nous voir!!!

Vendredi 25



LES MEILLEURES TECHNIQUES DE DRAGUE DES HOMMES .4/4


Émile, 25 ans, desssinateur

J'ai toujours la pêche. J'ai une bonne humeur naturelle. Je ne fais jamais la tête.

Je suis le contraire du beau ténébreux qui peut plaire à certaines. Mais j'attire les filles vraiment cool.

Guenaël, 24 ans, étudiant

J'adore masser. Et je me débrouille pas mal. Grâce à mon boulot, je maîtrise les huiles essentielles.

Déterminer celle qui va lui correspondre est déjà un moment de volupté.

Joachim, 30 ans, préparateur en pharmacie

Je n'hésite pas à pleurer. Devant un film triste ou émouvant, souvent je verse une larme.

En général, celle qui est à mes côtés passe une main tendre et attendrie sur ma joue. Le baiser suit.

Gassen, 24 ans, chef de pub junior

Le coup de la rose au resto. Je suis capable d'en faire une dans une serviette en papier en cinq minutes.

Nathan, 27 ans, assistant DRH

Mes relations. Je l'emmène dans un endroit où je suis un habitué et où j'ai la complicité du patron.

Il nous donne une bonne table et complimente la demoiselle.

Farid, 40 ans, scénariste

Ma sensibilité. Les femmes aiment bien, je crois, les hommes qui ont des failles. Qui ne sont pas des blocs de virilité.

Samedi 26




Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle.

Elle ne les reconnaît pas.

Elle leur dit : "

Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger".

Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils ?

Non, ils sont sortis leur répond-elle.

Alors nous ne pouvons pas entrer.

En fin d'après-midi, lorsque les enfants reviennent de l'école, la femme leurs raconte son aventure avec les trois hommes.

Va leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer '!     
                         
Disent-ils à leur mère.

La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison.

Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison répondent-ils       
                           .
Un des vieillards explique :

Son nom est 'Richesse', dit-il en indiquant un de ses amis et, 

en indiquant l'autre, lui c'est 'Succès', et moi je suis 'Amour''.Il ajoute alors,     
                                            
Retourne à la maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d'entre nous vous voulez dans votre maison '.   
                                                                                      
La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille ce qui avait été dit.

Comme c'est étrange '! S'exclament les enfants.

Puisque c'est le cas, nous allons inviter Richesse

La mère n'était pas d'accord. Pourquoi n'inviterions- nous pas Succès?   
                
Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires...'

La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s'exprime à son tour :    
             
Veux mamours, veux mamours.... '

Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine et la mère sort inviter 'Amour' à entrer...

Amour' se lève et commence à marcher vers la maison.

Les deux autres se lèvent aussi et le suivent.

Étonnée, la femme demande à 'Richesse' et 'Succès':J'ai seulement invité 'Amour'. 

Pourquoi venez-vous aussi?

Les vieillards lui répondent ensemble : Si vous aviez invité 'Richesse' ou 'Succès', 

les deux autres d'entre nous seraient restés dehors,

mais vous avez invité 'Amour' et partout où il va, nous allons avec lui, 

puisque partout où il y a de l'Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès'

MON SOUHAIT POUR vous QUI ME LISEZ :

où il y a de la douleur, je vous souhaite la paix,

Où il y a le doute en vous je vous souhaite une confiance renouvelée

Où il y a la fatigue ou l'épuisement, je vous souhaite la compréhension, la patience et la force...

Où il y a la crainte, je vous souhaite l'amour et le courage.

Maintenant il vous reste un  choix à faire :

1. Ne pas tenir compte , oublier ce message 

OU ...

2. Inviter l'amour en partageant cette histoire avec tous ceux qui vous sont proches 

J'espère que vous choisirez  le point 2.

C 'est ce que j'ai fait pour VOUS, parce que pour que le bonheur existe, il faut le partager...

LA VALEUR D'UNE PERSONNE SE MESURE TOUJOURS AU BONHEUR QU'ELLE DONNE AUX AUTRES.

Un petit conte qui en dit long sur ce que pourrait – être notre vie!

Je suis dans la réalité !N'inviterai personne à rentrer chez moi sans le connaître !!!!  



non non!Roberto :elle est mignonne ton histoire !!!

Dimanche 27
 
 
 
5 RÈGLES D'OR POUR DRAGUER UNE FEMME 1/5
 
 
Par Eva Kokoshenka
 
 
Aborder une femme, oui, mais pas n'importe comment ! Messieurs les célibataires, vous vous êtes sans doute déjà demandé :
 
Comment séduire une femme ? Comment s’y prendre pour la draguer sans être trop lourd ?
 
Les dragueurs en herbe devraient prendre des notes, voici les 5 règles d’or à ne pas oublier pour faire tomber les filles !
 
Mais pas n'importe où !
 
« L'endroit le plus saugrenu où un homme m'a draguée ? Sur une planche à voile, rigole Lena, 27 ans.
 
J'avais 18 ans et du temps à tuer, alors je me suis inscrite au club de voile.
 
J'ai passé la première journée dans une combi chair aussi sexy et confortable qu'une capote en mousse,
 
les jambes en X et les bras en croix sur ma planche, au milieu de gamins de 15 ans plus doués que moi.
 
Mais ça n'a pas refroidi les ardeurs du moniteur, qui m'a proposé d'aller boire un verre, juste au moment où
 
je remontais à la surface avec la grâce d'un phoque ivre.
 
Il était adorable, mais pas là, quoi ! Pas pendant que j'avais le cul au niveau des genoux, et la queue-de-cheval au milieu du front !
 
Je l'ai sèchement éconduit, il en allait de mon honneur de femme, hum, fatale. »
 
Pas là ! Il en va de la future mythologie de notre couple : croyez-vous que Marilyn Monroe ait rencontré Arthur Miller au Shopi,
 
en train d'hésiter entre deux marques

Ah si je pouvais retourner en arrière .... Pas de dragueurs à notre époque ,en tout cas pas si facilement repérables !

Lundi 28




5 RÈGLES D'OR POUR DRAGUER UNE FEMME 2/5



Messieurs qui lisez par-dessus l'épaule de votre amie/mère/cousine,

ne nous demandez pas notre 06 si vous coup-de-foudrez dans les endroits suivants : queue des toilettes, salle d'attente de dentiste,

salle d'attente de psy, salle d'attente en général, et de médecin en particulier, commissariat, tribunal, cabines d'essayage, embouteillages, bac à shampoing…

Bref, sont à proscrire tous les lieux où une femme est susceptible d'être anxieuse et/ou de ne pas être au climax de son glamour naturel.

> Là, faut voir.

La piscine ou le lieu de travail sont à considérer… prudemment. 

Car si l'on y va pour se détendre, surtout à la piscine, on peut aussi facilement y être tendue, surtout au bureau. Prudence et cas par cas, donc.

> Là.

Les salles d'attente à l'aéroport, les trains, les avions, les terrasses de café, les boîtes de nuit,

les parcs au printemps et les boutiques de diamants (ah ah ah !) ont été spécialement conçus pour que vous nous y draguiez.

N'hésitez plus…

Mais pas maintenant !

« Je ne suis pas du matin. Avant 11 heures, je suis d'une humeur de doberman après une séance de dressage, confesse Anne-Sophie, 33 ans.

Il suffit de le savoir, et de respecter mon social jet lag. Hélas, mon voisin Hervé ne le savait pas. Et il m'a draguée un jour à 7 h 50,

alors que j'étais en retard au bureau. “Eh, c'est pas le moment du tout, là ! ”, ai-je aboyé par-dessus mon épaule

Heureusement, il n'était pas susceptible, et il a retenté sa chance un soir… où j'ai été beaucoup plus réceptive. »

> Pas là !

Entre 3 heures et 6 heures du matin, à 12 h 55 ou à 19 h 45, quand on a un estomac à la place du cerveau, à cinq minutes de la fin d'un épisode 

de « Game of Thrones », pendant qu'on mange, pendant qu'on se lave les dents, pendant qu'on est au téléphone, pendant qu'on passe l'aspirateur,

entre les pubs de « MasterChef » et de façon générale, on ne drague jamais, JAMAIS, une femme quand elle est en retard.

Mardi 29
 
 
5 RÈGLES D'OR POUR DRAGUER UNE FEMME 3/5
 
 
À quoi voit-on qu'une femme est en retard, me demandez-vous, petit Padawan de la drague ?
 
C'est très simple : 1) c'est une femme, 2) elle marche vite, les sourcils en chevrons et l'air d'avoir mâché un CD.
 
>Là, faut voir.
 
Entre 22 heures et 2 heures du matin, quand il y a des chances pour qu'on n'ait pas avalé que la menthe de nos mojitos, et
 
que notre mémoire soit plus sélective que le physio à l'entrée du Baron. Si on est juste détendue,
 
OK. Si on est détendue au point qu'on ne sait plus dans quel sens enfiler ses escarpins, pas OK.
 
> Là.
 
Nos heures de visite sont : le dimanche, vers 14 heures, le samedi, et autour de 19 heures en semaine,
 
jusqu'à 20 h 30-21 heures en heure d'été. À vos alarmes, Messieurs.
 
Mais pas devant tout le monde !
 
« Je n'aime pas me faire draguer en public, c'est hyper gênant, dixit Magali, 29 ans. Quand un homme m'aborde dans un lieu public,
 
par exemple dans un café ou dans le métro, je sens immédiatement que tout le monde nous regarde et fait des pronostics sur la suite des opérations :
 
j'ai l'impression d'être à l'hippodrome de Vincennes, côté piste, ça me coupe mes moyens et mes capacités de jugement.
 
Je préfère donc qu'un homme m'aborde quand je suis seule, en train de lire, ou pendant ma pause déj.
 
Si l'un de mes collègues célibataires lit Cosmo… »
 
> Pas là.
 
Avez-vous remarqué que certains hommes draguent comme s'ils faisaient un numéro de stand-up ?
 
Peu importe le flacon, pourvu qu'ils aient l'ivresse des regards, voire des applaudissements – et des rappels, pour les plus perfectionnistes.
 
En général, ces types-là roulent des mécaniques, mais n'amassent pas maousse de 06. Pourquoi ?
 
Heu, vous voulez vous réveiller dans notre lit ou dans celui de Jamel Debbouze ?
 
Donc on ne drague pas devant sa bande, ni devant sa famille, encore moins devant ses collègues ou son boss.
 
Là, faut voir. Peut-on draguer devant un ex, alors que la situation risque de le rendre fou de rage, voire lui faire regretter de s'être comporté
 
avec nous comme un cafard devant un balai ? Ce serait vraiment cruel et puéril… Mais bon…
 
> Là.
 
À moins d'être tous les deux cosmonautes, les occasions de se retrouver vraiment seul à seul sont rares, de nos jours.
 
Un public restreint est donc toléré, surtout s'il est anonyme, et distant d'au moins un mètre.
 
Ou sourd. S'en assurer avant de dégainer le bouquet de violettes.