Une petite mignone par ce Dimanche pluvieux (en Normandie)

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Lourde responsabilité du marchand de Glace....Et s'il y avait eu une sonnerie de "tocsin"...ça aurait été encore plus expéditif.....Non ,je dis des choses affreuses....!!!!!

20/20 pour Valérie

e ntre médecins

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.

Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête.

Mais personne ne s’arrête. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir à plus de quelques mètres.

Tout à coup, une voiture s’approche lentement, puis s’arrête sans un bruit.

Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la portière. Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !

La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu’un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu’au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.

Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...

La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu’il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche. Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.

L’effet euphorisant de l’alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.

Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l’air exténués et le premier dit à l’autre :

- Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

En voià une qu'elle est bonne Noël.....C'est vrai elle est extra....Les autres aussi....Mais celle-là....Après l'angoisse...La chute !!!!!
Me suis crue maligne;j'ai voulu faire comme vous un emoticon (c'est ça ?)....Mais pas su....

Marie Hélène et en Bretagne est-ce la pluie aussi ? et dans les régions concernées des Copains ?
en Midi Pyrénées, comme toujours le grand beau !

Très mitigé le temps...Mais pas de pluie


Pas aussi bonne que les vôtres


- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

mot d'enfant :

La petite fille demande à son arrière-grand-mère :


- Dis, mamie, quel âge as-tu ?

Et l’aïeule qui se sent vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2008, non en 2011, ça fait donc 2011 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué "5 ans" !

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
"Ah, ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
"Ça, je m'y attendais aussi !"

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!

Je la lis ce matin Christian et ça me fait bien rire.
Bonne journée et surtout bonne semaine pour ceux qui reprennent le travail...Dommage car vous aurez moins de temps pour nous...Mais bon courage pour "reprendre le collier"