Enquête et contre enquête : Pourquoi 12 mois dans une année ?

Enquête et contre enquête : Pourquoi  12 mois dans une année  ?


Le mois est un douzième de l’année calendaire. 
On en compte sept de 31 jours , quatre de 30 jours et février 28 jours (29 en années bissextile )
Nous pouvons le diviser en 3 parties :
Le début du 1 au 10
La moitié du 11 au 20
La fin du 21 au 30 (31)

Ils marchent 3 par 3 entourant les  4 saisons .
Janvier  le mois de la neige ouvre l’année à Mars arrivée du printemps .
Puis Avril s’avance devant Mai  le joli  habillé de rose et de lilas.
Précédent Juin et ses longues journées d’été.
Puis Juillet- Août  les mois des vacances d’été et vue de septembre présumant en sa fin l’arrivée de l’automne .
Octobre  et ses pommes à cidre , ses raisins vendangés .
La tristesse de novembre suivi heureusement du douzième mois de l’année .
Décembre avec ses fêtes de fin d’année.

Avant- Propos……

Quand Robinson Crusoë échoua sur son île déserte, il n 'avait ni horloge, ni calendrier. Il décida alors de faire chaque jour une entaille dans un morceau de bois.
Après 30 entailles, il traçait une grande barre.
Et après 12 grandes barres, il savait qu'une année s'était écoulée. Déjà pendant l'Antiquité, l'être humain tentait de concevoir un calendrier le plus précis possible. 
Cela lui était fort utile pour savoir quand viendrait le temps des semences et le temps des moissons, quand le climat allait se refroidir...



Observer le soleil et la lune

La première " unité de temps " facile à reconnaître était le jour : le temps écoulé entre deux levers de soleil ou entre deux couchers de soleil...




Mais on avait besoin d'unités de temps plus longues. On décida alors d'observer un autre corps céleste : la lune. 
Parce qu'elle aussi, elle avance un peu tous les jours dans le ciel. Et elle a chaque fois un aspect légèrement différent. 
Tous les jours elle grandit d'une petite tranche jusqu'à former un disque rond. Ensuite, elle disparaît, petite tranche par petite tranche.
Et au bout d'un certain temps, le cycle recommence. Ce "certain temps" dure environ 29,5 jours.

Treize à la douzaine

Il restait un problème. Une année, c'est 365 jours : le temps approximatif que met la Terre pour faire un tour complet autour du soleil. 
Or, si tu fais le calcul, tu constateras que la lune va "un peu trop vite". Puisque 12 X 29.5 = 354 jours. Il manque donc 11 jours pour remplir une année "solaire".
Et si l'on prend 13 "cycles lunaires", on a 18 jours de trop. Il fallait donc jongler un peu. On a fini par décider que les mois dureraient alternativement 30 et 31 jours.
Cela fait en tout 366 : un de trop. On a donc retiré un jour au mois de février.



Un nom pour chaque mois

C'est Jules César qui a décidé que chaque année durerait 365 jours exactement et qu'on aurait tous les quatre ans une année de 366 jours (car une année, c'est environ 365,25 jours ! ). 
Dans la foulée, l'empereur en a profité pour donner son nom au mois qu'il préférait : juillet (en latin : julius) ! 
Son successeur, Auguste, l'a aussitôt imité (en latin août = augustus). Et comme il était jaloux de Jules César, il décréta que le mois d'août devait aussi compter 31 jours. Et février perdit un autre jour.


10 jours en une nuit !

Sais-tu qu'en 1582 le pape Grégoire XIII décida de supprimer 10 jours du calendrier ? On est alors passé du 4 au 15 octobre en une nuit !
C'est qu'en plaçant des années bissextiles, on avait un peu surestimé l'année solaire qui ne dure "que" 365 jours 5 h 48'. 
Solution actuelle à ce problème : les années divisibles par 100 ne sont plus bissextiles, sauf celles divisibles par 400.


Bonne année !

Chez nous, la nouvelle année commence le 1er janvier, au cœur de l'hiver. Cela n'a pas toujours été le cas.
Chez les Romains (avant Jules César) et chez les Anglais au Moyen-Age, l'année commençait au printemps.
Logique: le moment où la nature se réveillait des longues nuits d'hiver. Mars était le premier mois. 
Les mots SEPTembre (7ème mois), OCTobre (8ème), NOVembre (9ème) et DÉCembre (10ème) nous le rappellent encore.

D'autres calendriers

Le calendrier des musulmans compte 12 mois lunaires (de 29 ou 30 jours). Il avance donc chaque année de 11 jours. 
De ce fait, les saisons tombent à des moments différents du calendrier.
Ce n'est pas trop grave car là, dans un climat désertique, on sent peu de différence entre les saisons.

Top 12 des pires mois de l’année, le sondage qui fait bien avancer les choses

Ils sont 12, comme les 12 salopards, mais ils ne se valent pas : on veut bien évidemment parler des mois de l'année. Certes, si vous habitez en Australie, vous aurez une autre vision du mois d'août qu'en France, mais concentrons-nous un peu sur notre hémisphère : quels sont les mois que vous détestez le plus ? C'est la question qu'on vous a posée la semaine dernière. Le peuple a donc voté (plus de 5000 participants) et les résultats sont assez nets : les mois c'est nul.

1-Novembre (24%)




Novembre est incontestablement le grand vainqueur de ce sondage des mois pourris. Novembre, cette période bâtarde à la fois trop loin de l'été et pas assez proche de Noël pour être apprécié est aussi le mois où les gens se suicident le plus. On se demande pas trop pourquoi : il caille, il fait gris et normalement le XV de France prend des branlées contre les nations du sud. La journée mondiale la plus célèbre de novembre : les toilettes le 19 novembre, comme balancez-moi ce mois de merde aux chiottes.


2-Février (14 %)



C'est pas le Ski qui nous fera oublier ce mois ou seuls les enfants sont en vacances. Les journées sont toujours aussi courtes, il neige et gloabelement on s'enfonce de plus en plus dans un hiver qui ne semble pas avoir de fin. Déprime, grosse déprime.




3-Janvier (12 %)
Janvier c'est le bilan et les résolutions pourries. Globalement il fait encore plus froid, sauf que la déprime post Noël nous gagne et qu'on essaie de faire semblant de changer toutes nos sales habitudes... en vain.


4-Mars (11%)



Mars est typiquement ce mois horrible ou l'on croit s'être sorti de l'hiver, mais où le froid et la neige reviennent frapper au pire moment : et ces saloperies de giboulées. Mars est typiquement le mois fourbe, pas trop d'hiver, pas trop de printemps, mais réellement chiant.

5-Octobre (10%)




Autant septembre a encore un petit goût d'été, autant octobre signe la fin du bal, allez hop terminé. Dorénavant les jours sont courts, les prochaines vacances bien loin et il n'y a rien à se mettre sous la dent niveau divertissement. Octobre nous met le nez droit dans la réalité du turbin quotidien et ça fait mal, très mal.

6-Septembre (8%)



Depuis l'école, on est conditionné par la renaissance de septembre, le "mois de rentrée" pour toute la vie. On prend des résolutions professionnelles, on se dit cette année encore qu'on n’a rien lu de "la rentrée littéraire" et on réalise que la prochaine fois qu'on aura des congès, c'est le mois prochain, pour le pont de la Toussaint. Tiens, je vais peut-être arrêter le bermuda et enfiler un petit pull...


Décembre (4%)





Noël manifestement ça ne vous emballe pas trop. Nous non plus, au-delà du froid, il faut se ruer dans les magasins bondés pour acheter des trucs chers pour des gens qu'on voit jamais, tout a pour se retrouver avec une cravate avec un dessin de Dingo dessus.



8-Avril (4%)






"En Avril ne te...". Ah, mais ferme-là avec tes dictons bordel ! On n'y avait même pas songé à se découvrir. Parce que même si les jours commencent à s'allonger, eh ben ça meule ! Ça pèle ma bonne dame ! En Sport il n'y a rien de spécial et à part pâques il n'y aucune fête et quasiment aucun jour férié. Et on préfère ne même pas parler des allergies.


9-  Août (3%)




Les plages blindées, les grandes villes désertées, les courses de la rentrée, que des trucs en "ées" qui sont encore plus pénibles à faire sous un soleil de plomb. On s'emmerde en août, même en bermudas


10- Juin (2%)



Les examens, la panique pour les réservations d'été, plus de foot à la télé, les étapes chiantes du Tour de France, les mois qui se terminent dans le signe du cancer ne sont jamais bons.



11-Juillet (2%)



Un mois qui sent le bitume d'autoroute et les bouchons. Les télés ne proposent que des rediffusions et les terrasses sont noires de monde. En juillet, vous paierez des places de festival un peu trop cher, vous lirez les statuts Facebook de gens partis dans des coins plus sympas que votre quartier et vous commencerez à être impatient de reprendre en septembre, faire enfin quelque chose de constructif.



12-Mai (2%)




Mai est un de vos mois préférés, et pourtant lui aussi a son lot de défauts : La fin de championnat déjà plié, le rosé commence à faire son apparition dans les gobelets en plastique. On a beau essayer de faire ce qu'il nous plait. On n’arrive pas à avoir la pêche.