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 On ne demande qu'à en rire .........

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MessageSujet: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMar Aoû 06 2019, 20:27

On ne demande qu'à en rire ......... Images90 On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia12 On ne demande qu'à en rire ......... Images91
 
 
 
On ne demande qu'à en rire ......... C_pas_10
 
Interpellation
 
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.
 
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
 
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
 
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait.
 
Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
 
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
 
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
 
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
 
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui.
 
Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
 
Et l’homme répond:
 
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMar Aoû 06 2019, 20:31

On ne demande qu'à en rire ......... Images89On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia10


Une jeune femme se confie à une amie : 

> "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends,

 je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" 

> Son amie lui dit : 

> " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; 

plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" 

> Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." 

> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. 

> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! 

> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : 

" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! " 

> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et 

pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. 

> Il n'y arrive pas et se plaint : 

> " AH ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites,

 et les chaussures, quatre fois trop grandes !"
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMer Aoû 07 2019, 08:45

Oups On ne demande qu'à en rire ......... 186000272 

Trop tard ,je ne connaissais pas ce critère Lang On ne demande qu'à en rire ......... 2783169904 bye bye Bisous
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMer Aoû 07 2019, 18:46

On ne demande qu'à en rire ......... Ondar12 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110 On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13




Confession intime

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. 

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?

- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMer Aoû 07 2019, 18:47


On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110
 
Un mari généreux
 
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
 
L'homme saute hors du lit et dit :
 
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
 
Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours
 
alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures,
 
alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux
 
alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
 
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeJeu Aoû 08 2019, 13:48

On ne demande qu'à en rire ......... Ondar12 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110 On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13


On ne demande qu'à en rire ......... 176




Un peu de politique ( pour changer !)

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique,
et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, 
détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre,
et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. 
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. 
La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. 
Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : 
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :  » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».
La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. 
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeVen Aoû 09 2019, 10:59

On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110


Un fils à sa mère :
> >   - Maman !
> >   - Oui chéri ?
> >   - Qui a acheté les fauteuils ?
> >   - C'est ton oncle
> >   - Et la télé ?
> >   - C'est mon ami de Paris.
> >   - Et le tapis ?
> >   - Un cousin.
> >   - La voiture quand même c'est papa ?
> >   - Non mon chéri c'est mon parrain.
> >   - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> >   - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né..
Dis merci au voisin.
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeDim Aoû 11 2019, 11:07

On ne demande qu'à en rire ......... Images90 On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia12 On ne demande qu'à en rire ......... Images91




Rencontre au bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, 
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. 
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... 
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. 
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :- 
"Alors comment était la fête?"-  "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'- "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !'-
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... 
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMer Aoû 14 2019, 20:49

On ne demande qu'à en rire ......... Images89On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia10


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. 

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" 

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui." 

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" 


proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... 

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape. 
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. 

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. 

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. 
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. 
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur. 
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche 
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. 

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef. 
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier. 
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!" 
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier. 
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " 
Le policier : "Plus gros." 
Le chef : "Un sénateur?" 
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS." 
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" 

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même! 
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???" 
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu???" 



"Il a le Pape comme chauffeur...!"
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Aoû 19 2019, 11:14

On ne demande qu'à en rire ......... Images89On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia10


Une nouvelle technique pour faire l'amour

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. 
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant :- 
Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !- Bon, alors on peut faire l'amour ?

Un cadeau inattendu

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.-
Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?- Bof...- Et si je te payais une Mercedes ?- 
Non, non.- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?- Non merci...Alors l'homme déclare forfait et lui demande :-
Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !- Je voudrais divorcer- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeSam Aoû 24 2019, 14:02

On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110


LES DÉFINITIONS INSOLITES



ANESTHÉSIE n.f. Prélude à une partie de billard (Max Favalelli)

CERCUEIL n.m. Bagage accompagné – Caisse de retraite

CIMETIÈRE n.m. Chemin de croix – Réserve de bières

CONSTIPER v. Ne rien lâcher

COUPABLE adj. et n. Bon pour la Santé

DO n.m. Bas de gamme

ÉCHO n.m. Manque un peu d'esprit de repartie (Tristan Bernard)

ENTRACTE n.m. Vide les baignoires et remplit les lavabos (Tristan Bernard)

EXHIBITIONNISTE adj. et n. Vedette de one-man-chaud

EXTRÊME ONCTION... Jeter de l'huile sur le feu

FACTEUR, TRICE n. Homme, femme de lettres

FELLATION n.f. Nom d'une pipe !

GASTRONOMIQUE adj. Se dit d’un restaurant où on est sûr d’attraper une gastro et de payer une somme astronomique

GÂTEUX adj. et n. A les défauts de l'enfance sans en avoir les agréments (Max Favalelli)

GRUE n.f. Poule commune

GUILLOTINÉ, E n. Mort sur le cou

INCINÉRATION n.f. Dernière cuite

LABORANTINE n.f. Femme d’expériences

LENTE n.f. Tient à un cheveu
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeSam Aoû 24 2019, 15:56

On ne demande qu'à en rire ......... 186000272 Oups super bjr bravo Bisous 

Certaines définitions sont "super" d'autres un peu limites effrontée On ne demande qu'à en rire ......... 3952999340 On ne demande qu'à en rire ......... 2783169904
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeDim Aoû 25 2019, 08:08

Il faut définir ses limites.....
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeDim Aoû 25 2019, 08:21

Oups super

Bon Dimanche !
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMar Sep 10 2019, 19:48


On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110
 
 
 
On ne demande qu'à en rire ......... Soisso10
 
 
 
 
 
Le vase de Soissons
 
Toto rentre chez lui et il dit à son père :
- L’instituteur, il m'a grondé, parce que je ne savais pas qui a cassé le vase de Soissons. Je lui ai dit que c'était pas moi, mais il n'a pas voulu me croire…
Et Toto fond en larmes.
- Le vase de quoi ? dit le père.
- Le vase de Soissons.
- Attends un peu, dit le père. Ça ne va pas se passer comme ça !
Le lendemain, il va voir l’instituteur et il le secoue comme un prunier.
- Comment ? Vous avez accusé mon petit d’avoir cassé un vase, alors qu'il ne sait même pas d'où il vient ni à quoi il sert ! Vous êtes un bourreau d'enfants !
- Mais enfin, monsieur, dit l’instituteur, je ne l'ai jamais accusé d'avoir cassé ce vase, je lui ai simplement demandé qui l'avait cassé...
- Eh bien, c'est encore pire! En plus, vous voudriez lui apprendre à cafarder ? Mais vous ne perdez rien pour attendre ! Nous sommes en république et je sais à qui me plaindre ! Vous aurez de mes nouvelles..
Le lendemain, le père va voir l'inspecteur d'Académie et il lui raconte toute l'histoire.
- Ne vous inquiétez pas, cher monsieur, lui dit l'inspecteur. Je ne tiens pas à avoir d'histoires avec l'Association des parents d'élèves. Si votre enfant n'a vraiment pas cassé ce vase de Soissons, je vais faire une enquête et son innocence sera prouvée.
Et une semaine plus tard, l’instituteur est convoqué chez le recteur qui lui dit avec componction :
- Ecoutez, vous êtes jeune dans le métier, vous n'auriez pas dû vous embarquer dans une affaire pareille...
- Mais enfin, monsieur le recteur, répond l'instituteur, il doit s'agir d'un malentendu. Je lui ai seulement demandé qui avait cassé le vase de Soissons ! Vous voyez bien...
- Je vois, je vois ! Mais que voulez-vous, le père a des relations. Je crois que vous feriez mieux de lui présenter des excuses..
- Des excuses ? Mais c'est de la folie pure ! Des excuses à cause du vase de Soissons...
- Tant pis ! Je vous croyais intelligent. C'est au plus intelligent de s’abaisser... Mais puisque vous refusez, je suis obligé d'en référer à mes supérieurs...
Un mois plus tard, l'instituteur reçoit une invitation comminatoire à se rendre chez le ministre de l'Education nationale. Celui-ci le fait entrer, enlève ses lunettes et lui tape sur l'épaule :
- Il est invraisemblable que cette histoire soit montée jusqu'à moi. Vous avez dû manquer de souplesse. Mais enfin, je suis disposé à passer l'éponge. Peu importe qui a cassé ce vase, parmi les élèves de votre classe. Nous allons enterrer l'affaire. Je vous dégage un crédit spécial et vous allez tout de suite acheter un autre vase de Soissons. Et surtout, que je n’en entende jamais plus parler !
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeMar Sep 10 2019, 19:51


 
On ne demande qu'à en rire ......... Images90 On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia12 On ne demande qu'à en rire ......... Images91
 
 
 
 
Blague Horrible !
Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ? " Et de nouveau, elle répond oui ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ... Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourrait............
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi je me lève demain matin, pas toi !
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Oct 07 2019, 16:39

On ne demande qu'à en rire ......... Images89On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia10




> > > > Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

> > > > L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

> > > > > > Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

> > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> > > > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

> > > > > > Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros

> > > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.

> > > > > > Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

> > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

> > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

> > > > > > Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

> > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

> > > > > > "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules

> > > > > > Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Oct 07 2019, 16:44


On ne demande qu'à en rire ......... Ondar12 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110 On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13
 
 
 
 
Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
> Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"
> Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."
> Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
> Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.
> Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.
> Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
> - "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.
> Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
> Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
> - "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
> - "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
> - "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
> Maintenant, redonne-moi mon chien."
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Oct 07 2019, 16:44

On ne demande qu'à en rire ......... Ondar13 On ne demande qu'à en rire ......... Teale110
 
 
 
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
> >   - Pourquoi ?
> >  - Je ne savais pas où est le Portugal.
> >  - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
> >   - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
> >   - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
> > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!
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Rosie

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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Oct 07 2019, 17:20

On ne demande qu'à en rire ......... 1350780064 super
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Nov 04 2019, 09:51

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La complainte de la femme

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. 
Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :- 
Qu'est-ce que tu préfères ? 
Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?- 
Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?


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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Nov 04 2019, 09:55


On ne demande qu'à en rire ......... Images90 On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia12 On ne demande qu'à en rire ......... Images91
 
 
 
Comment se défouler entre époux ?
 
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.
Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais,
tu t'en vas simplement aux toilettes et je t'entends chanter !
 Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? demande un homme à sa femme.-
C'est simple, je lave la cuvette des toilettes. -
Je ne suis pas sûr de bien comprendre...
 Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents...
 
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Nov 04 2019, 09:56

On ne demande qu'à en rire ......... Images89On ne demande qu'à en rire ......... Lb-dia10


 
 
BETISIER DE PRESSE
 
 
v Très gravement brûlée elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. (Dauphiné actualité)
 
v Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien)
 
v La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.
(Ouest France)
 
v Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse. (République du centre)
 
v Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.
(Charente libre)
 
v Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Courrier picard)
 
v En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme. (Dernières nouvelles d’Alsace)
 
v L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.
( Nice Matin)
 
v M. X…remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. ( La Voix du Nord)
 
v Ses dernières paroles furent un silence farouche.
(L’est républicain)
 
v L’église étant en travaux, les obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi libre)
 
v Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
(Dépêche du Midi)
 
v Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille. (Le Parisien)
 
v Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis fait son trou.
(Nord Eclair)
 
v Détail navrant : cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel. (l’Alsace)
 
v Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Républicain lorrain)
 
v Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Dauphiné libéré)
 
v Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(Aisne Nouvelle)
 
v Tombola de la société bayonnaise des amis des oiseaux : le n° 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
 
v A aucun moment le Christ n’a baissé les bras. (Paroissien de Lamballe)
 
v Le syndicat des insiminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
 
v Les kinés sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
 
v Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du dimanche)
 
v A Montaigu la fête du 1° mai aura lieu le 1° mai.
( Le rouge choletais)
 
v Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.
(Var matin)
 
v C’est la foire des veaux et des porcs ; venez nombreux.
(La vie corrézienne)
 
v Le rapport de gendarmerie révèle que M.X… se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
 
v Quand Honoré Gall s’est-il suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ? (Le progrès)
 
v Un trou de balle a été révélé à la base du dos. (Le Provençal)
 
v Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident. (Paris jour)
 
v Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. (Libération)
 
v Cette morgue se situera à gauche de l’église dans l’ancien cimetière d’où l’on a une vue magnifique sur la localité. (Républicain lorrain)
 
v La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest France)
 
v D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à St Claude ont obtenu 10 %. (Figaro Magazine)
 
v Richard Virenque : j’aime me défoncer sur un vélo. ( Télé 7 jours)
 
v Un défilé aura lieu le 1° novembre : rassemblement à 10 h 45 à l’hôtel des postes pour se rendre au cimetière – le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
 
v Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.
(Nouvel Observateur)
 
v Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des 8 coins de l’hexagone. (Var matin)
 
v Mise au pont aux USA d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dans le 10° mois de grossesse.
(Midi libre)
 
v André Leriche 51 ans, comparaît pour attentat aux mœurs commis sur la personne de ses 2 filles et pour divers outrages publics à la pudeur.
Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée éteignant le feu. (L’Echo républicain)
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Rosie

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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Nov 04 2019, 10:37

super ,c'est tout à fait ça la presse .

Un exemple sur mon journal local ,mais voici la photo mise en illustration ,un chien attaché à la chaîne ,donc rien à voir avec les loups .
[size=50]Le loup de retour dans la Pointe des Ardennes 

On ne demande qu'à en rire ......... Scree128[/size]


Dernière édition par Rosie le Lun Nov 04 2019, 10:48, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitimeLun Nov 04 2019, 10:43

super bravo
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MessageSujet: Re: On ne demande qu'à en rire .........   On ne demande qu'à en rire ......... Icon_minitime

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