Cela fait du bien de rire un peu.

Texto du mari à sa femme :

Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital. En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.

Je t'aime.

Réponse de l'épouse :

 C'est qui, Jacqueline ?

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :


-          "Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé."


-          "Vous avez arrêté la femme ?" demande l’Officier.


-          "Non..... c'est pas encore sec..!!!"    



L'innocence des enfants C'est mignon !
 
1 - Nudité


Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main


Elle était complètement nue !


J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :


·    "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"
 
2 - Encore de la nudité


Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.


Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.


Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :


· "Qu’est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?"

3 - Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

"La petite souris ne croira jamais ça !"



4 - Habillement

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :

- " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.

- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"

- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin".

5 - Bible


Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.


Soudain, quelque chose tombe de la bible.


Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.


-          " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"


-          " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.


Avec une voix étonnée, il répond :


-          "Je pense que c’est le sous-vêtement d'Adam."




 
6 - Bébé


Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :


-          Pourquoi t'as un gros ventre ?


-          Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.


Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :


-          C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?


-          Oui.


Et le petit Maxime, effondré :


-          Elle l'a mangé.

,Les enfants ont de l'imagination .

Nous avons notre petit Owen depuis jeudi ,et hier je lui ai dit ,encore un dodo chez papy et mamie et ensuite papa et maman viennent te rechercher ,réponse ,
"non je reste chez pay et mamie"

"tu ne peux pas mon chéri ,papa et maman s"ennuieraient après leur petit garçon "

"non pas vrai me dit-il ,ils ont un autre petit garçon "

"moi ,tu dis des bêtises "

"non ,il s'appelle Mathéo ",
il en démord pas .
Lorsque son père a appelé hier soir pour lui dire bonsoir ,j'ai donc raconté cette histoire ,et lui m'a répondu cela n'est pas à l'ordre du jour et cela n'y sera pas ,ensuite même si cela arrivait ce n'est pas ce genre de prénom que nous choisirions ,et il ne voit pas où il a sorti ce prénom ,pas dans son entourage ,pas plus que chez sa nounou ,ah les gamins .

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
 Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. 
Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :- "C'est un livre très intéressant. 
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
 Au fait je m'appelle Ghislaine .
 Et vous ?"- "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !"




 Un Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de filles.
 Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés.
 Pas de chance, il revient avec le zizi tout vert.Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper.
 Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. 
Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot, prépare une potion, 
et conseille au malade de la boire.Le type boit la potion et demande :
 - Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond :
 - Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

Les deux versions sont bonnes ! 





Esprit motard 


Un motard raconte à ses copains motards : 

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit. 

Les copains motards : 

- Et alors ? 

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser... 

Les copains motards ; 

- Et alors ? 

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite... 

Les copains motards : 

- Et alors ? 

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! " 

Les copains motards... de plus en plus nerveux : 

- Et alors ? 

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... 

Les copains motards : 

- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...? 




Esprit blonde 

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes : 

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit... 

Les copines blondes : 

- Et alors ? 

- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser... 

Les copines blondes : 

- Et alors ? 

- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite... 

Les copines blondes : 

- Et alors ? 

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "... 

Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : 

- Et alors ? 

- Alors, il m'enlève ma culotte et ... 

Les copines blondes : 

- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- "Ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !- Je vois, demandez-lui de venir me voir."La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme s'explique :- "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari... "Le docteur : - "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?"
 
 
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Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"

Depuis le début,je me pose cette question .Quel est l'état de tous ces immigrants au point de vue santé ?vaccins....Maladies éventuels ......

J'ai vu des films à propos de l'accueil des irlandais aux USA.C'était très réglementé au départ et à l'arrivée !!!!

Les Irlandais et autres arrivants passaient par Ellis island avant d'être intégrés .
En France il y a un suivi médical et l'accès à l'AME . Il n'y a pas de soucis de ce côté ,car même les plus farouches opposants aux migrants n'attaquent jamais sur ce sujet .

Pour ,pour les 11 vaccins aux bébés .Pour les reste pas d'avis .

Il vaut mieux que les migrantssoient en bonne santé . Les USA qui rejettent les migrants sont rigolos car ils sont TOUS migrants EUX ou issus de migrants si l'on excepte les Indiens à qui ont ne donne pas la citoyenneté américaine s'ils refusent de renier leur identité indienne . 
J'ai souvenir à Mariposa (papillon en espagol) d(un bureau des affarires indiennes  comme au XIX ème siècle et des Indiens misérables dans les rues . Je n'ai même pas pris de photos par pudeur .

Merci Michel pour avoir précisé mes dires au sujet de l'immigration irlandaises et des précautions prises par les U.S.A.à ce sujet !

Cela m'étonne d'ailleurs que l'Angleterre ,si jalouse de ses précautions sanitaires au point d'imposer un isolement interminable à nos pauvres amis à quatre pattes (n'ayant pas tous les vaccins requis),ait reçu tant" d'indous ou indiens ?".Je suppose que les conditions étaient assez strictes !

De là à compter sur la France et ses habitants pour bloquer le passage ??????

1- D’un commun accord, les résidents de mon quartier à Montbéliard avons décidé de prier pour avoir de la pluie.
Hier Le jour de la prière, nous nous sommes réunis... Peu de temps après il tombait des cordes, mais... seul un petit garçon avait un parapluie.
-C'est ça la FOI.  


2- Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’'attraperez.
-C'est ça la CONFIANCE. 


3-Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais nous réglons les réveils pour nous réveiller. 
-C'est ça L'ESPÉRANCE. 


4- Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaître ce que sera cet avenir.
-C'est ça L'ESPOIR. 


5- Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions . 
- C'est ça L’'AMOUR. 


6- Sur ma vieille chemise de retraité une phrase est écrite : "Je ne suis pas un ancien de 82 ans... Je suis un jeune de 20 ans, avec 62 années d'expérience "
>  C'est ça: L' ATTITUDE et le POSITIVISME ! 
 
Bonne journée !!

Apophtegme *  


Parole sentence mémorable exposée de façon concise et claire

Parole mémorable de quelque personne illustre ayant valeur de maxime.

synonymes :

aphorisme
Adage
Proverbe
Dicton
Maxime
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

*Je sens qu'il y en a qui vont apprécier !!!!!*

*Apophtegme* : *Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et
concise*


*L'enfant est un fruit qu'on fit.*


*C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses.*


*Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants
d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.* 

*Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?*


*Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes
responsables de la gueule que vous faites.*


*N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque
ce sont eux qui en sont la cause.*

*Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.* 
*Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la
piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.*

*Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent!
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.*

*La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.*

*De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y
a 1 h 30!*

*L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu
sors pour bonne conduite.*

*Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
quelqu'un d'autre!*

*Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,
pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire!*

*Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : «
é depuis il c produis kelk choz 2 bizar... »*


*L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un
arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!*

Rions un peu (hihi)

C'est doublement amusant car la famille Gillet est une famille emblématique de Lyon dont j'ai l'honneur de connaitre certains membres depuis 45 ans . Ces Gillet ont deux ailes .