Blagues en série....

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1) Une femme rentre chez elle et dit à son mari :-

La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !Et le mari lui répond :-

Qui est-ce ?

2) - Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.-

Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses,

il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !- Je sais tout ça !-

Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?-

Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

3) C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste.

Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...-

Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?-

C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !-

Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :-

Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes..

1) Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour...

Il dit alors à la sienne :- Prépare ma valise, j'y vais !Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :-

T'y vas aussi ?- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

2) Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.

Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:-

Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !- Bon, alors on peut faire l'amour ?

3) Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"- "Volontiers", répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : -

"Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !"

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La Mamie et les crevettes

La scène se passe dans le train Paris Toulouse :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :

Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond :

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:

Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond :

Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte...

Le mec rigole et dit :

Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit, :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note...

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Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service).
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer,
le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D’accord, je m'occupe de la réservation.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...

Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !

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C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre,
vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

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