Rions un peu .

Reçu par Jean-Yves ,trop bien .

ben moi aussi

Et d'autres qu'on ne peut pas mettre ici

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!

> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
"Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
- effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?

- allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.

> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:

> - "Et alors... on oublie Chabal ?"

,pas mal .

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : 
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 
- Mais on ne peut pas... 
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. 
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. 
- Madame, je suis là. 
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? 
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 
- Ok ! 
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. 
> > 
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€. 
> > 
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. 
> > 
Sa femme hurle : 
> > 
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. 
> > 
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges ! 
> > 
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : 
> > 
- Tu ferais quoi à ma place? 
> > 
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

,pas mal la deuxième .

 
Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. 
> > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> > > 
> > > Antoine dit à Michel : 
> > > 
> > > - "Je te parie que d'ici quelques minutes un pékin va mettre son nez à la vitrine et va demander ce que l'on vend." 
> > > 
> > > Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez à la vitrine et demande :
> > > 
> > > - "Que vendez-vous ici ?" 
> > > 
> > > Antoine répondit sarcastiquement : 
> > > 
> > > - «Nous vendons des trous du cul »....
> > > 
> > > Sans perdre de temps la personne âgée dit :
> > > - "ça a l'air de bien marcher ! il ne vous en reste que deux !"
> > > Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, 

qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.

J'ouvris la porte et courus vers ma voiture

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Fan  de foot,  et de Sochaux , Roberto est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route.

Il la ramasse, la secoue un peu...et, croyez-le ou non, un génie apparaît. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti.

Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne... 

- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Roberto- 

"Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..." 

- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...

Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...

Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !" 

- "Tant pis..." dit Roberto "Alors fais que Sochaux  remporte la champions League !" 

Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Roberto "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

Les "footeux" apprécieront

Ah la Thérèse !!! 

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme- 

Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin... 

- Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
 
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ? 

- Testicules Vides Aujourd'hui !

- Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. 

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ? 

- Thérèse Va Ailleurs !

A malin malin et demi !!!!!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.  > > La première demande à l'autre :  > > - Comment es-tu morte ?  > > - Je suis morte gelée.  > > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?  > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ...  > > - Et toi, comment es-tu morte ?  > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.  > > La deuxième blonde dit alors :  > > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !   _______________________________________________________________________________________ C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. > > - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman  > > - J'ai eu un zéro en géographie. > > - Pourquoi ? > > - Je ne savais pas où est le Portugal. > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. > >  > > Et la mère cherche, cherche ... > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. > >  > > Et la mère cherche, cherche ... > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! > >  > > Et la mère cherche, cherche... > > - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. 

Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement.

 Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac,

 et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.

 Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça.
..
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

 Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?