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 Rions un peu .

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Rosie

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MessageSujet: Rions un peu .   Jeu Fév 15 2018, 11:43

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Claire

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Fév 15 2018, 12:16

bravo
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Rosie

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Fév 15 2018, 12:37

Reçu par Jean-Yves ,trop bien .
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Claire

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Fév 15 2018, 12:39

ben moi aussi Pied de nez
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Rosie

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Fév 15 2018, 12:50

Et d'autres qu'on ne peut pas mettre ici mort de rire
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Mar 01 2018, 14:50

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!

> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
"Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
- effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?

- allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.

> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:

> - "Et alors... on oublie Chabal ?"
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Marie-Hélène

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Mar 01 2018, 15:06

Oups Pied de nez effrontée
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Rosie

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Mar 01 2018, 20:26

bravo bravo mort de rire ,pas mal .
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Sam Mar 03 2018, 11:00

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : 
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 
- Mais on ne peut pas... 
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. 
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. 
- Madame, je suis là. 
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? 
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 
- Ok ! 
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. 
> > 
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€. 
> > 
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. 
> > 
Sa femme hurle : 
> > 
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. 
> > 
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges ! 
> > 
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : 
> > 
- Tu ferais quoi à ma place? 
> > 
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !
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Rosie

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Sam Mar 03 2018, 12:42

,pas mal la deuxième .
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Sam Mar 03 2018, 23:33


 
Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. 
> > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> > > 
> > > Antoine dit à Michel : 
> > > 
> > > - "Je te parie que d'ici quelques minutes un pékin va mettre son nez à la vitrine et va demander ce que l'on vend." 
> > > 
> > > Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez à la vitrine et demande :
> > > 
> > > - "Que vendez-vous ici ?" 
> > > 
> > > Antoine répondit sarcastiquement : 
> > > 
> > > - «Nous vendons des trous du cul »....
> > > 
> > > Sans perdre de temps la personne âgée dit :
> > > - "ça a l'air de bien marcher ! il ne vous en reste que deux !"
> > > Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Ven Mar 09 2018, 14:51

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, 

qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.

J'ouvris la porte et courus vers ma voiture

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Sam Mar 10 2018, 11:40

Fan  de foot,  et de Sochaux , Roberto est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route.

Il la ramasse, la secoue un peu...et, croyez-le ou non, un génie apparaît. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti.

Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne... 

- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Roberto- 

"Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..." 

- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...

Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...

Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !" 

- "Tant pis..." dit Roberto "Alors fais que Sochaux  remporte la champions League !" 

Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Roberto "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"
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Marie-Hélène

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Sam Mar 10 2018, 13:06

Les "footeux" apprécieront
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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Dim Mar 11 2018, 11:03

Ah la Thérèse !!! 

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme- 

Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin... 

- Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
 
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ? 

- Testicules Vides Aujourd'hui !

- Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. 

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ? 

- Thérèse Va Ailleurs !
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Marie-Hélène

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Dim Mar 11 2018, 11:57

A malin malin et demi !!!!! mort de rire


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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Mar Mar 13 2018, 11:13

>
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> > > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
> > > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
> > > Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> > > Moshé dit :
> > > Oui, en effet !
> > > Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit:
> > > Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> > > Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
> > > Ce qu'il fait bien sûr.
> > > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> > > David rentre vers 18h00 et demande :
> > > Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> > > Gênée, Jessica répond :
> > > Oui, il est passé quelques minutes.
> > > Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> > > Honteuse et confuse elle répond :
> > > Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> > > Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!


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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Mer Mar 14 2018, 15:47

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme 

qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. 
>> 
> > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la 

permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. 

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne 

reste que 16 heures. 

> > Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 

heures, pouvons nous le refaire encore?" 

> > Et de nouveau, elle répond oui 

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai 

n'est plus que de 8 heures. 

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois 

avant mon départ?" 
>> 
> > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la 

troisième fois. 

> > L'épouse s'endort après ce troisième épisode. 
>> 
> > Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne 

jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. 
>> 
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 

heures, penses-tu qu'on pourr..." 

> > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu 

exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!" 
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Dim Mar 18 2018, 15:17


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. 
> > La première demande à l'autre : 
> > - Comment es-tu morte ? 
> > - Je suis morte gelée. 
> > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? 
> > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... 
> > - Et toi, comment es-tu morte ? 
> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. 
> > La deuxième blonde dit alors : 
> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

  _______________________________________________________________________________________
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman 
> > - J'ai eu un zéro en géographie.
> > - Pourquoi ?
> > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > 
> > Et la mère cherche, cherche ...
> > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > 
> > Et la mère cherche, cherche ...
> > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département !
> > 
> > Et la mère cherche, cherche...
> > - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

 
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Mar Mar 20 2018, 15:09

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. 

Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement.

 Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac,

 et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.

 Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça.
..
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

 Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?
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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Mar Mar 20 2018, 21:40

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. 

Il décide de mettre fin à l'expérience. 

Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. -

Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Donald Trump : - 

Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. 

La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. 

La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.

 Ceci est la volonté de Dieu...

Raúl Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. 

La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. 

La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.

 C'est la volonté de Dieu.


Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 : - 

Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous.

 Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.

 La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. 

La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures,

 le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue,

 il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, 

ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté...

 Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. 

Les promesses seront tenues !



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Roberto36

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Avr 12 2018, 08:19

-- Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :
"Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de      l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur!!!
Et la radio lui demande :
"Fillon, Hamon, Macron, Le Pen ou Mélenchon ?" >
Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour ! 
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Marie-Hélène

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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Avr 12 2018, 09:40

super bravo
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MessageSujet: Re: Rions un peu .   Jeu Avr 12 2018, 10:11

super super
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MessageSujet: Re: Rions un peu .   

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