Mieux vaut en rire ...

Il y en a de bonnes !!!mais ma préférée

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : 
> 
> > - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? 
> 
> - Oui, on part à Rome avec mon mari 
> 
> > - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? 
> 
> - En avion avec ALITALIA 
> 
> "- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minabl e , il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? 
> 
> - À l'hôtel Astoria. 
> 
> > - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ? 
> 
> > - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. 
> 
> - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… 
> 
> 
> Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. 
> 
> La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation : 
> 
> 
> - C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? 
> 
> > - Oui 
> 
> > - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ? 
> 
> > - Franchement non ! Bien au contraire 
> 
> > - Ah bon ? 
> 
> > - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
> on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, 
> on y était déjà. >
> - ça alors ...
> 
> Et l'hôtel ? 
> 
> - Fabuleux : il venait d'être refai t à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus ! 
> 
> - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? 
> 
> - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais. 
> 
> > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ? 
> 
> > - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. 
> C'est sur nous que c'est tombé ! 
> 
> > - Incroyable, et comment ça s'est passé ? 
> 
> > - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. 
> 
> Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole... 
> 
> > - ça alors ! Et ensuite ?
> 
> 
> > - Il m'a gentiment passé la main sur la tête. 
> 
> - Et que vous a-t-il dit ? 
> 
> > - Il a juste dit :
> 
> 
> 
> "Mais qui vous a fait cette coupe de merde????"

BOB Morane a écrit:

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : 
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...................................................
..................................
.......................................
 
- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde????"

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS
COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.
 
 C'est tout simple.... 
 Dieu alla voir les Arabes et leur dit : 
 
 « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. » 
 
 Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? » 
 Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . » 
 - Pouvez-vous nous donner un exemple ? 
 - Tu ne tueras point. 
 - Pas tuer ?  - Pas intéressés ...... 
 

 Il alla donc voir les Gitans et leur dit : 
 - J'ai des commandements pour vous.
 Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : 
 - Tu ne voleras point. 
 - Pas voler ?  - Pas intéressés .... 
 

Il alla voir les Italiens avec la même offre... 
 - Un exemple ? 
 « Tu ne commettras pas d'adultère. » 
 - Pas d'adultère ?  - Pas intéressés. 
 

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit : 
 « J'ai des commandements pour vous. » 
 - Des commandements ? 
 - Combien ça coûte ? 
 - C'est gratuit. 
 - OK, on en prend dix.

Ah ben je comprends tout !!! Je me demandais pourquoi précisément dix!!!

( Accident de Golf )
 
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire. -
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.
 

,j'aime bien celle du cochon .

 

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
 
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
 d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
 - Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
 Et la caissière de lui répondre:
 - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans
 une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés
 qui  achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre
 consommation.
 La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez  vraiment un chat...
 La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la  caissière.
 Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
 Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter
 des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
 plus  dispendieux.
 La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
 lui  vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la
direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des
 biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
 Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
 ramène pour le montrer à la caissière.
 La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
 le couvercle était perce d'un trou.
 Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
 La caissière refuse en disant:
 - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
 La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite
 qui pourrait la blesser.
 La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
 Elle s'écrie alors:
 - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
 Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
 - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
 de  toilette ?
 
 
 
 

.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

La dernière veut tout dire ,ben mazette pas gentil pour la madame ce médecin .

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
> > > > > > 
> > > > > > 
> > > > > > J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
> > > > > > Son mari lui fait :
> > > > > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
> > > > > > Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
> > > > > > 
> > > > > > Quelques temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
> > > > > > « Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.
> > > > > > 
> > > > > > 
> > > > > > J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
> > > > > > Son mari lui fait :
> > > > > > « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
> > > > > > Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’'agence.
> > > > > > De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
> > > > > > Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :

> > > > > > « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir  un Q9

Trop "gentil" pour être honnête !!!! ...Le mari !